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怎么劝心情不好的人(朋友心情不好的时候)

说真的,当朋友心情不好的时候,如何给予对方及时、有效地安慰,能展现出一个人EQ水准的高低。这句话可不是乱讲的。因为从心理学的角度来分析,EQ 不仅包括如何管理自身情绪的能力,还包括如何调控他人情绪的能力。而如何有效地安慰别人,

怎么劝心情不好的人(朋友心情不好的时候)

说真的,当朋友心情不好的时候,如何给予对方及时、有效地安慰,能展现出一个人EQ水准的高低。

这句话可不是乱讲的。因为从心理学的角度来分析,EQ 不仅包括如何管理自身情绪的能力,还包括如何调控他人情绪的能力。而如何有效地安慰别人,就属于调控他人情绪的能力。

在现实生活中,有很多人拥有一颗安慰别人的心,但是说出来的话却是刀刀伤人,反而把对方的心情搞得更加糟糕。接下来,我们就来剖析几种容易适得其反的安慰人的方式。

第一,看轻事情的重要性。

比方说,你的好朋友明天要去考驾照。他感觉很焦虑,因为之前的两次考试他都失败了。在考试前一天,他过来向你寻求安慰。

你张口就给他一句:「这有什么大不了的!不就是一次小小的驾照考试吗?放松心态去考吧,明天一定会过关。」

这种安慰人的方式,根本就发挥不了效果。因为这种安慰的潜台词就是—「你太容易焦虑了,你的心理素质太差了。」从本质上说,这种方式所犯的错误就是—看轻事情的重要性。

第二,火上浇油式的评判。

当你的朋友感到心情不好的时候,千万不要再火上浇油去提醒他的错误了,尤其是在他已经感到比较自责的时候。

例如,你的朋友不小心把钱包弄丢了,正在难受。这时你来了一句:「你也太不小心了吧!钱包这种重要的东西应当贴身保管好,怎么能随便塞到一个口袋里呢?」

这种事后诸葛亮的安慰方式,给人的感觉就是:一点都不真诚、一点都没有用、一点都不暖心。你的朋友本来就因为丢钱包的事情够难受的了,还要再挨你一顿训。

这种火上浇油式的评判,只会让一个人变得更加难受。

第三,自恋式地提建议。

当一个人感觉心情不好的时候,往往希望有一个人能够听他倾诉,而不是对他提各式各样的建议。

所谓自恋式地提建议,就是指有些人在安慰别人的时候,不仅喜欢提建议,还喜欢顺便夸耀一下自己。而夸耀自己的方式就是,滔滔不绝地讲自己在遇到同类问题的时候,是如何轻松解决的。

例如,你的好朋友大学英语证照考试没有通过。你安慰他说:「证照考试真的很难吗?我当时一次性就考过了。只要英语基础好一点,考前熟悉一下题型就OK了。」

这种提建议的方式,散发着一股浓烈的自恋气息,只会让你想安慰的那个人,心情变得更加糟糕。

好了,在列举了三种无效的安慰人方式之后,让我们再来看一下,如何安慰人最有效。

怎么劝心情不好的人(朋友心情不好的时候)

第一,静静地听对方把话说完,不要急着提建议。

对于一名咨商心理师来说,倾听是一项很重要的沟通技巧。如果咨商心理师能够运用好这一项技巧,那么就能让来访者快速从心理上感到安慰,心情上得到舒缓。

前些日子,在读马斯洛的《动机与人格》这本书的时候,我对「倾听」在安慰别人的过程中所发挥的作用有了更深入的认识。书中讲到,一个良好的倾听者,不仅可以帮助对方更好地宣泄情绪,更重要的是,倾听者在认真倾听的同时,也向对方传达了「我很尊重你」的信号。当一个人「受尊重」的需求得到满足之后,他在心理上的痛苦症状也会得到减轻。

如果你在谈话的时候很容易插话、不擅长倾听,我可以提供一个倾听的范本作为参考。请确保除了这个范本上的话之外,尽量不要再多说其他话了,只要不断循环往复就可以了:「哦,哦。是吗?还有呢?原来是这样啊!哦,哦。」

单是静静地听对方把话说完,就能让对方在心理上得到很大的安慰。假如一开始就着急给别人建议,只会获得适得其反的效果。因为急着提建议,就说明你想要改变对方。而急着改变对方,就说明你在否定对方之前的做法,这些都会阻碍良好的情感交流。

记住,只有当你不想马上去改变一个人的时候,才能做到对他真正的陪伴。

第二,运用同理心去安慰对方。

在心理咨商的专业书籍当中,「同理心」是一个被人反复提及的名词。可是,到底什么才是同理心呢?在《沟通的艺术》这本书中,我读到了一个关于同理心的定义,觉得解释得非常清楚:同理心(empathy)是指从另一个人的角度来体验世界,重新创造个人观点的能力。

「带着一颗同理心去倾听」主要包括两个方面的内容:第一个方面是获得观点(perspective)—这需要中止你的论断,将自己的意见放在一边,同时试着去了解令对方感到难受的深层次观点是什么。

第二个方面是去体会情感(emotion)—更加贴近地去体验别人的感受,去感受他们的恐惧、喜乐、伤心等感觉。同时,也要在对方表达真实感受的时候,给予一些积极的回馈和回应。

假如你的一位朋友,连续三年争取公司的主管职位失败,你该如何用一颗同理心去安慰她呢?

第一个方面:获得观点。从表面上看,你的朋友也许是因为竞聘失败而感到痛苦。但是在她的内心深处,也许隐藏着更加深层次的错误信念—她会认为连续竞聘失败,说明自己是一个能力很差、活得很失败的人。她非常害怕去面对这种内心深处的无力感,这才是导致她感到心情郁闷的真正原因。

这个时候,如果你能安慰朋友说:「即使竞选主管失败,也并不能说明你的能力很差,至少你在另外一些方面有亮点。」这样一来,你的朋友就会感觉宽慰很多。

第二个方面:体会情感。你可以这样表达:「我能够理解你的这种痛苦感受。如果我也连续三年都争取失败,可能会更加难受。」这样做的目的就是,更加贴近地去理解对方的真实感受。如果对方诉说自己的真实情感的时候,你没有认真去体会,只是一味地看轻事物的重要性,那么心与心的沟通很快就会停止。

只有做到以上两个方面的内容,才能到达同理心的最高境界—让朋友感觉到你是在真诚地关心他(她)。

第三,从积极的角度看待问题。

所谓从积极的角度来看待问题,其实就是提醒你的朋友,要善于看到挫折当中的积极意义。

我的一个朋友,曾经因为工作上的事情不顺心而经常失眠。后来,我就安慰他说:「失眠的背后,往往是大范围未解决的问题。说不定你的身体正在透过一种特殊的方式提醒你,是时候重新梳理一下你的工作,甚至该考虑是否要换一份工作了。」

我还推荐朋友去读加藤谛三针对失眠所写的书—《心安就好眠:自我启发之父阿德勒如何破除失眠魔咒》。

这种安慰方式,让我的那位朋友换了一个更加积极的角度来看待眼前的艰难困苦,为失眠这件事情赋予了一种积极的意义—失眠是在提醒他,是时候做出一些改变了。

后来,我的那位朋友经过一番深思熟虑之后,下决心换了一份自己更加感兴趣的工作。虽然薪水比以前少了一点,但是他却很少失眠了。他后来特地发了一则很长的微信给我,感谢我说,在他心情最糟糕的时刻,我给了他最有价值的安慰。

第四,提供真心实意的帮助。

安慰别人最有效的方式除了「说」之外,还有「做」。

英语中有一句谚语:「Action speaks louder than words.」请允许我适当地意译一下这句话:当朋友需要安慰的时候,说那么多有什么用,不如卷起袖子来真正帮他做点什么。

记得读小学六年级的时候,我从一所城市的小学转到一所农村的小学。数学课上,老师经常要用到一本习题集来做课堂练习,但是我没有买到这本习题集,只能干瞪眼,心情也感到很焦急。

那时农村小学没有影印机,于是班上的同学开始自发地帮我抄这本习题集。经过一个星期的努力,六七个同学硬是为我手动完成了一本习题集。最后,他们将这本「手抄版」的习题集作为礼物送给了我。

对我来说,这是最棒的安慰方式。那时我的同学不知道说什么漂亮的话来安慰我,却藉由真心实意的帮助,让我感受到了这个世界的温暖。

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