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我放弃了喜欢了十年的人,“不是不爱,而是算了”

之前有人问我:“你能放弃一个自己喜欢很久的男孩子吗?”我思考半天,轻轻点头,“我已经放弃了。”我和那个男孩子算是小学同学吧,我是小学五年级转过去,我们当了两年的…

之前有人问我:“你能放弃一个自己喜欢很久的男孩子吗?”我思考半天,轻轻点头,“我已经放弃了。”

我和那个男孩子算是小学同学吧,我是小学五年级转过去,我们当了两年的小学同学,又当了三年的初中同学,高中的时候我们才分开。

其实上高中以后,我知道我是喜欢他的,因为只要有他在的地方,我的目光都会不自觉的追随他。

这期间我算是见证了他的初恋和他的第二个女朋友,非常狗血的是,他的初恋和我是好朋友,还是我心里非常要好的朋友。

上高中的时候我知道他又谈了恋爱,我心里虽然堵得慌,但是我知道他们不可能有结果,于是也没什么担心的。

然后我继续完成了我的学业,他高三没上完就进入了社会,我则是上了大学,我记得大一的时候我和舍友玩游戏,用舍友的手机打电话给他,说一直有一个人喜欢他。

其实舍友没有说很多他就猜出来是我了,我知道,其实他一直都知道我是喜欢他的,只是他不说而已,因为他不喜欢我。

之后没有在一起,但我就一直有执念,其实我已经分不清爱还是执念了,但是这段时间我突然发现现在自己对他连执念都没有了,真的回归只是朋友了。

这中间的过程也超乎自己的想象,我以前聊天都是没聊几句,就反复猜他到底怎么想的,他其实是个很会说话的人,所以基本上都是他在说我在听。

我也是个很喜欢说话的人,但是在他面前我愿意当一个倾听者,有时候我们能聊很长时间,可是后来,我知道他有女朋友了,是家里找的。

我放弃了喜欢了十年的人,“不是不爱,而是算了”

我便减少了和他的联系,可是我突然发现,如果我失去了主动,我们之间的联系竟然完全断开了,因为以往都是我给他打电话,而不是他给我打。

我喜欢了他十年的时间,但现在还是放弃了,只是当作当年的好友,其实在我心里他的所有形象都是我假想的,事实上我们已经是完全不同的人了。

我的生活追求和他并不合拍,我无法想象当年跟他如果在一起现在会过什么样的生活,可能也不错,但一定不是我想要的。

我有时候也在想,我真的放弃他了吗?可是一想到他的生活即便没有我也能照常运转,之前的不确定后来都会想通。

我一直以为不爱了是因为我对他的失望一点点累积,耐心一点点消耗,对他的爱越来越少,直到最后,才选择放手。

可后来我才发现,或许一开始我就知道我们并不会走到一起去,从第一次失望的那一刻就不爱了,那些失望后的宽慰只是在欺骗自己,那不是喜欢,不是原谅,是不甘心。

不甘心我付出这么多却被辜负,不甘心在感情关系里是个所谓的失败者,可是到底谁是失败者只有双方自己知道。

有时候我只是不甘心自己爱了这么久的人,早晚有一天变成别人的人,可我最后还是要承认,一个不属于自己的人,再怎么追求也是徒劳。

爱不是相互折磨,放弃也并没有那么难。

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